Te recuerdo

Te recuerdo hace poco más de dos años.

Recuerdo tus momentos de rubia cuando te pintaste el pelo de negro,
recuerdo que reíamos haciendo chistes al respecto.

Unos meses antes habíamos ido a un concierto juntas, ahí tengo las fotos.

Te recuerdo de colores, con una voz que nadie igualaba.
Me duele cuando pienso en las veces que me dijiste que me extrañabas,
cuando me decías "Kattochis de mi vida".

Jugábamos mímica en contra de todos, y ganábamos....
Éramos un equipo invencible.

Tu pequeña figura inundaba el lugar que pisaras, de alegría.
Contagiabas con tu risa a todos y tus ojos llenaban de amor.

Los niños reían cuando les contabas un cuento... Todavía recuerdo cuando les hicimos plasticina para que jugaran.

Llegaste una vez a mi casa, y el Manchas quiso morderte.... Reíamos porque no te diste cuenta... No había nada que morder, si eras planita jijijiji.... Solo le tronaron los dientes y tu, despistada, preguntaste por qué nos reíamos.

Me duele pensar, que dejé pasar el momento de disfrutar y compartir más contigo.

Me duele no haber llegado cuando me necesitaste.

Me duele no haber estado ahí, cuando celebraste tu último cumpleaños.

Me duele el logo que me mandaste por msn, en una de nuestras últimas conversaciones.

Ahora sólo me queda, visitar de vez en cuando. Llorar como estúpida frente a tu tumba, y desear con todo mi corazón que nunca te hubieras ido.

"Tenemos que dar nuestro tiempo, cuando todavía podemos hacerlo" pienso. Y él me abraza, mientras yo...

Lloro y te recuerdo de colores.

Te extraño

Y si, te fuiste con algún propósito mayor a lo que yo jamás entenderé. Se que donde estás, llevaste color y diversión.

Te extraño suficientes veces al año para aprender a seguir... vivir...

Cuando llegué contigo, correré para poder escuchar tu voz, y que me llames "Kattochis de mi vida" como solías hacerlo. Después moveremos el bote, nos reiremos juntas, cantaremos y retaremos a cualquiera en mímica (y les patearemos el trasero a todos)

Esta vez, escribo en tono agridulce, al mismo tiempo que me da tristeza, sonrío con tanto recuerdo.

Al final nuestra vida se reduce a eso, cuantas sonrisas dejaremos en el rostro de los que fueron nuestros amigos.

Hoy te fuiste

...y sentí tu mirada tibia y el frío de tu ausencia.

Esa estrella

Si pudiera borraría tus lágrimas,
limpiaría tu dolor con una servilleta de algodón, empapada en sonrisas...

Armaría un rompecabezas lleno de ilusión,
entraría en tu corazón y cortaría la maleza...

Volaría contigo, bajaría la estrella...
Sí, esa estrella que nos da fuerza...
Esa estrella que nos cuida desde allá...

Si pudiera borrar tus lágrimas, si pudiera hacerte sonreir...
Al contrario, lloro contigo... No sé qué vale más...
Me siento, te veo, veo tu rostro.. tu rostro...
Tu rostro de niño extrañando ausencias,
y beso la lágrima que cae, en una explosión de sonidos sordos...

Sé lo que se siente, yo también extraño esas ausencias a veces...
A veces... Casi siempre, todo el tiempo.

Si la vida fuera perfecta...

....y un poco menos irónica,
toda la felicidad que hoy siento,
la podría compartir con vos.

Y dale un abrazo muy largo, a mis amigos que se fueron primero.... ...Tomá una lista de mis amigos, quiero convencerlos que vengan conmigo, si no van a esperar mucho...

...y hace mucho que los quiero ver... - Andrés Calamaro

Mientras puedas escuchar y leer

El final de temporada de Grey's Anatomy no sólo me dejó llorando. Una de las frases de Meredith, en especial me hizo reflexionar: "I think it's important to take the time to tell the people you love how much you love them while they can hear you".

Uno no se da cuenta de lo cierto que es, si no has perdido a alguien sin decirle lo mucho que amas a esa persona.


Y si... yo pensé:

1. En vos que te fuiste y aunque lo sabías no te lo dije las veces necesarias.

2. Y en vos (ojitos fail) y lo mucho que te amo, me vi sin vos y creo que ahí fue donde mis lágrimas bandidas se dejaron venir. Agradezco tu presencia en mi vida cada mañana y a veces me gustaría poder hacer más de lo que hago para verte feliz. Soy feliz a tu lado, me regresaste muchos sueños y a mi...
Me encanta verme sonreir! Y más me gusta verte sonreir a mi lado con todo y tus ojitos fail. Te amo!

Sería un buen ejercicio y un buen propósito para este día dejarle saber a las personas que amas cuánto las amas, porque no sabés cuanto tiempo más van a estar cerca de ti, van a poderte escuchar y responder... Se los dejo de tarea =)

Ayer te vi...

Ayer te vi... Unos minutos antes de entrar a tu morada, sentí como las lágrimas rodaban por mis mejillas.

"Te recuerdas dónde es?" preguntó su voz dulce con aquel tono de solidaridad... Justo cuando pronunciaba esas palabras, mi mente viajó en el tiempo, trasladándose a aquel día nublado de abril. "Claro", le dije, "te puedes parquear de este lado".

El camino se hizo eterno, caminamos de la mano dentro del frío y tétrico lugar, suspiraba, recordaba, trataba de entender, me perdí por un instante. Tuve que parar y recordar aún con más lucidez... "Es enfrente", le dije... Recordé claramente, cómo estaba en construcción esa parte del lugar, cuando te fuimos a dejar ahí... Suave, inerte, fría, inmóvil...

Llegamos al lugar, estabas rodeada de flores. Un par de dibujos te expresaban su amor y cuánto eres extrañada, claro, deben haber algunos que te extrañen más que yo, en este mundo de gente mala y con corazones podridos, cómo no vamos a extrañar a los que nos aportaron lo mejor que pudieron.

No pude evitar ver que tus girasoles se estaban despegando, era de suponerse que el desorden obsesivo compulsivo y aquellos deseos que me dan de limpiar cuando estoy triste no me iban a dejar que eso quedara así. Fue entonces cuando me agaché a arreglar tu "habitación", si es que le podemos llamar así, debo confesarlo, no me atrevo a llamarle de otra manera.

Mientras pegaba tus girasoles, recordé los momentos que pasamos juntas. Recordé las risas, los regaños, las salidas, las travesuras, los amores perdidos... Fue ahí donde con los ojos llenos de lágrimas, me senté, tomé su mano muy fuerte, y lo vi con los ojos llenos de amor, nostalgia, ternura, tristeza...

"Me hubiera gustado que te conociera, ella estaría contenta de verme al fin bien"... Con la voz llena de paz y dulzura, con aquella sensación de comfort, él solamente dijo: "No te preocupes, ya me conoce, es sólo que tú no puedes verla". No... No puedo verla... Eso hace las cosas un poco más difíciles por acá.

Me quedé un rato sentada frente a tí, intentando creer que lo que veían mis ojos era realidad. No te había visitado desde el día que te dejamos ahí, un año y casi un par de meses atrás. Decidí ir a verte porque pensé que sólo así iba a asimilar la idea de haberte perdido, y no.. no fue así.. Al contrario, sólo pude agradecer su compañía en ese momento que fue igual de díficil que aquel día. "No te preocupes amor, las cosas que hemos pasado, que son tan parecidas, son las que nos unen más"...

Algún tiempo después, digo algún tiempo porque en realidad no sé cuantos segundos estuve ahí, o acaso minutos? Para mí fue una eternidad... Pero cuando esos minutos eternos pasaron, salimos del lugar, la lluvia, con ese toque dramático, anunciaba su llegada. Sin yo sentir se mezclaban mis lágrimas, con el llanto que del cielo brotaba...

Y debo admitir que visitarte no me hizo sentir ni un poquito mejor, debo admitir que aún espero a que salgas un día de tu fría morada, debo admitir que sigo esperando a que alguien me despierte y me diga que todo fue una terrible pesadilla... Debo admitir, que como el día que sucedió, espero aquella llamada que me diga: "Happy April´s fools day! Todo fue una broma".

Si sabías que era de las últimas?

Y las palabras no alcanzan para describir lo que siento al ver todas las cosas que me recuerdan a ti..

Entre todo lo que revolví me encontré con esta foto... No sólo fue de las últimas veces que salimos...

Significa más que eso, recuerdo que ese día ibas quejándote de tu pelo... Si, el pelo que habías teñido y que fue un fracaso ( risas ) Decías que parecías zorrillo por la franja color castaño que había quedado y que sobresalía en el resto de tu cabellera negra. Después nos matábamos de la risa con tus "blonde moments" que curiosamente fueron varios ese día.

No tengo palabras en serio... Y el pensar en irte a visitar llena mi mente de lindos recuerdos, pero al mismo tiempo destroza mi corazón. La melancolía me gana, si... Y se hace difícil de sobrellevar...

Algún día me atreveré a mandarte un email aunque sé no lo vas a leer, creo que sería una especie de desahogo... No sé que tan terapéutico me vendría... Lo único que sé es que pasaste varios años de nuestra amistad, iluminando mi vida, justo como se te ve en esta foto, con ese resplandor....

I fucking miss u... Y si.. era de las últimas fotos que nos tomábamos juntas...

No es lo mismo sin vos

Se cumple un año de tu partida...
Ha pasado tanto desde que te fuiste, desde que te arrancaron,
desde que mi corazón perdió una parte importante,
desde que se fue una parte vital de mí...
Quisiera ser plenamente felíz...

Pero no.. no es lo mismo sin vos

Quisiera verte, quisiera abrazarte
Quisiera escuchar tu voz,
Quisiera que me contaras tus anécdotas
con aquel tono de voz que jamás olvidaré
Quisiera contarte lo felíz que soy
Quisiera verte sonreir...

y no.. no es lo mismo sin vos

En un año he aprendido tanto...
Tu partida también me enseñó unas cuantas cosas
Aunque debo confesar... si pudiera, cambiaría todo
regresaría el tiempo solo para decirte
que tampoco es lo mismo sin vos...

y que te extraño

Regresaría el tiempo para decirte lo importante que sos para mí
o que fuiste.. o que eras.. ya no sé...
solo sé que te extraño...
y cuando recuerdo el momento de tu partida
lo único que se viene a mi mente es la última conversación que tuvimos...

Quisiera enmendar mi error...
para que no tuvieras necesidad de decirme:
no es lo mismo sin vos..
xq en un año.. no has dejado de repetirmelo diariamente
como eco en mi cabeza que solamente quiere torturarme...

Un año después se cambian los papeles...
Un año después tu ausencia se siente como si hubiese sido ayer..
Un año después recuerdo exactas las emociones...
Recibí la noticia en el instante... mi respuesta fue.. tengo que trabajar
Necesitaba mantener la mente ocupada... no lo podía creer...
Un año después no lo supero ni un poquito...
y te juro....

...No es lo mismo sin vos

Supongo que nadie se va del todo

"Si te toca ir arriba antes que yo, porque existe la vida eterna,
llevá de parte mía un cucumelo, por si no llovía en el cielo
y de parte de los 22, se lo das al chico cuartetero,
y dale un abrazo muy largo a mis amigos que se fueron primero.
También lleva algunas canciones de nosotros que van a causar gran posteridad,
supongo que habrá una ciudad entera y me sirve de consuelo si me escuchan allá.
Muchos amigos se fueron antes que yo y me dejaron solo,
por eso si el invierno hace frío, también bajo al infierno un poco
supongo que nadie se va del todo, espero que exista algún lugar
donde los chicos escuchen mis canciones, aunque no los escuche opinar.
Tomá una lista de mis amigos, quiero convencerlos que vuelvan conmigo,
si no van a esperar mucho, y hace mucho que los quiero ver." A.C.

Este post promete ser largo y la verdad no espero que lo lean todo, simplemente es mi desahogo del día...

Van 8 meses, y todavía siento como que fuera ayer. Me recuerdo que ha sido la semana más larga y dura de lo que va del año. Es increíble como nuestro mundo se puede derribar en tan solo segundos.

Me recuerdo cuando te conocí, te conocí por referencias. Llegué a mi entrevista de trabajo y la directora del colegio me hablaba de la excelente maestra que tenía en Nursery y de cómo sus niños la adoraban.... Su descripción no estuvo muy lejos de la realidad, no sólo tus niños te amaban, a pesar de todos los momentos malos de tu vida, sabías como irradiar esa luz y esa alegría que te caracterizaba. Tengo muchos recuerdos muy claros, cuando los niños te miraban atentos por la manera en la que les contabas las historias... Te subías a las sillas y te tirabas al suelo si era necesario para captar su atención. Me recuerdo cuando nos manchamos las manos con harina, goma y colorantes... y todo para que los niños hicieran plasticina! Eso se hizo un relajo y yo ese día ya ni di mi clase (risas). Mi trabajo en el colegio no duro más de dos meses, pero nuestra amistad se hacía más fuerte cada día. Nos mirabamos en el trabajo, en las noches y fines de semana. Todavía me recuerdo de aquellas inyecciones de penicilina, qué mensa yo! se me olvidaba y tomaba margaritas jijiji... nos recordábamos cuando ya me las había terminado :s o cuando te ibas los sábados a grabar el programa... ala madre! hasta bailando el mariachi loco y cantando "cucurrucucu palomaaaa" jajajaja... son tantos recuerdos...

Yobanka todavía llora cuando mencionan tu nombre, y no la culpo... Dichosa ella, se puede dar el lujo todavía de llorar tu partida sin que le digan: get over it! ya es tiempo de dejarla ir.... Supongo que esas son las ventajas de ser niño no? Pero mano, han pasado 8 meses!!!! OCHO!!!! Y yo no puedo ni pensar en jugar mímica con alguien más... porque erámos pareja y qué buenas erámos juntas, nadie nos ganaba. Recuerdo que cuando todo pasó quise comprometerme a tener un hermanito postizo, debo confesar que es más difícil de lo que pensé. Pocas veces he ido a tu casa desde tu partida, y no lo puedo soportar. Entrar a tu casa, que tu ya no estés... ver tus fotos en la sala y escuchar a tu mamá diciendome: mi amor lindo! ya no ha venido... si la nena me contaba que uds dos ... bla bla bla.... lo demás es un poco confuso... tengo que encontrar un lugar en donde poner mis pensamientos, para hacerme la fuerte, para no llorar frente a ella. Lo que más me duele es recordar nuestras últimas conversaciones, en donde me decías que me extrañabas, que saliéramos, que las cosas no eran iguales sin mi... y sabes algo? ahora que no estás me doy cuenta lo difícil que es y te lo juro, tampoco es lo mismo sin ti.... No sabes lo que duele, no sabes lo que te extraño, la falta que me hace el: Katocha de mi vida!!!!... No sé cuanto tiempo va a pasar antes que yo pueda hablar de tí sin derramar una lágrima, no sé cuanto más falta que me digan que lo supere... y no me importa... te extraño tanto.... me recuerdo tan bien el reprocharle a Dios y pedirle a mi amiga de vuelta... sé que es egoísta, y sé que no va a suceder... pero no puedo borrar de mi cabeza esa semana que fue tan dura, tuve una semana completa para despedirme de tí no he podido hacerlo... te quiero montones mi flaca y te extraño demasiado... van 8 meses sin tus blonde moments y no sabes la falta que hacen!

Para los que lo leyeron completo... SORRY! tenía que desahogarme.